2015-03-06

　　室友曾劝说我同她们一起去深圳，我毅然拒绝了。比起深圳，我比较喜欢上海，还有一个原因，我姨妈家的姐姐远嫁上海，我想去看看她过的好不好，这个理由也比较有说服力，比较让父母安心。室友睁着半信半疑的眼睛问我 你真的决定了要去上海？我努力点点头，生怕她不相信似的。她说你就吹牛吧，你肯定去不了，你有太多羁绊，有一个人在山的那头牵着你的魂，大山的女儿不可能走出大山的怀抱。她说这话时，我抬头看故乡很远，看不见那些昔日熟悉的山。我低头不语。

　　任何人都不能改变我要走的决定。天气越来越差，我选择在深冬的傍晚出发，不回头的一路向东。我害怕天气变暖，害怕冰冷的心变暖，害怕突然就狠不了心走了。果然，天气很配合。我买的是硬座，20多个小时的火车，有想过要换成硬卧，后来便坚定非硬座不坐了。我果真是这样一个死倔死倔的偏执狂，一开始买了硬座，我也不想去换更好的了，因为如果换了，我会觉得背叛了自己，罪恶感深重，到头来只是徒增不适罢了。

　　原本如愿去上海了我应该是欣喜若狂的，那天我却怎么也开心不起来。列车逆着南高原的方向越来越远，我越来越痛苦。我强迫自己睡去，我想，只有不清醒，我才不至于如此揪心，才不至于被黑暗吞噬，才不至于想念我的南高原、我的草海想得体无完肤。半夜在一些不知名的小站惊醒，除了失落还是失落。起来走走，还是没能走出自己的失落，一个面容姣好的女子倚在洗手间的扶手上，镇定自若的抽着烟，一只手放在大衣的左边口袋里。我厌恶极了，我讨厌抽烟，尤其是女子，更何况她吐出来的烟圈一点也不似故乡的炊烟，我懊恼极了，那一刻，火车一节又一节压过的轨道，是我一片又一片碎掉的心。

　　长途颠簸终于是到了。那天风刮的很紧，雪片像扯破了的棉絮一样在空中飞舞，没有目的地四处飘落。我突然莫名的难过了起来，感觉自己就像此刻的雪。想起草海上空落下的雪，满是深深的惆怅。

　　初到上海，我是带着好奇的眼睛洞察这里的人和事，大上海果然繁华，将我显得很格格不入，仿佛我很穷似的，然而我真的很穷，不然我不会委屈自己一个人跑来陌生的地方，想找一份假期工养活自己。

　　事情总是出乎意料，来到这里，我满是失望，当初满口彝语乡音的姐姐如今已被上海化，她与隔壁邻居终日讲着我听不懂的上海话，做的菜再也吃不出家乡的味道。后来，我便不喜欢与她交谈了，也不喜欢吃她做的菜了。

　　我还是厌倦了那种感觉，在一个夕阳西下的傍晚，我逃了出来，我沿着一条不知名的路一直走一直走，仿佛一直走下去，我就看见故乡的炊烟，看见我的阿妈，守着那片多情的土地，守着每一个离家的游子。我开始发疯了的想念一只小绵羊，想念我的彝族同胞，想念我的大山，我的南高原我的草海我的大坪子老官寨。一声鸣笛将我的思绪拉回了现实，我看见路上行人匆匆，仿佛只有我心中还有梦。每次有人与我眼神对视，我都想猜想他的故事，是否这熙熙攘攘的行人中有故乡阿妈等待未归的孩子，如果有，我要叫他早早回去才是，如果他能说我熟悉的母语，那便是再欣喜不过的美事了。

　　我要回去，再不回去我就要死在上海了。我不想在这个冬天死去，我要像来的时候一样，走回生我养我的大坪子老官寨。大上海再美好，大上海没有我要的归属感，没有我要的安全感，它始终不属于我，我始终不爱它。

　　最终我选择了不辞而别，说走就走。我要回到我日夜想念的故乡，那个叫威宁的小城，那个我守候了这么多年的草海湖畔，那里阳光很轻，岁月含情，守着她，我总能把日子过得温暖而美好。

　　那一夜我彻夜未眠，列车上归家的乘客多了一个我，这一次，我不再是往逆家的方向走，这一次，我心里满是欢喜，感觉就连站在吸烟区的女子都变得美丽动人。

　　我知道，只要我活着一天，我就会心心念念她一天，我的这一生，早已经与她烙在一起，无论我身在何方，终会归去。