2015-04-14

 

　　春雨刚歇，楼下的高大乔木纷纷抽出嫩芽,像一块块细腻精致的翡翠，青翠欲滴，温润光滑。这些新生的幼儿，你追着我，我牵着你，前仆后继地攀上枝头。只用了一夜，便长出了清晰的脉络和轮廓。

　　但，有新生，就有灭亡。

　　春芽萌动的夜晚，伴随着飒飒风声，一些曾经绿过，风雨里招展过的宽大树叶，在时间的催化下，一脸惨淡的黄，显得疲惫不堪。风吹过，纷纷扬扬，漫天飞舞。它们相互摩擦，发出阵阵缭乱的声响。它们用最后的生命，演绎一场华丽盛大的飘零。

　　原本平静的夜晚变得不再平静。而这一场盛大的飘零——是狂欢？是不舍？是吟诵？抑或挽歌？

　　我不知道。

　　我静静地站在风里，任滑落的叶片刺痛脸颊，任叶子上残留的雨水打湿眼睑。大片大片黑色的风，从我空虚的身体里呼啸而过。

　　时光，就这样在我的眼前完成交替。恍惚，迷离，却又如此真实。

　　我想说些什么，却说不出来。喉咙被一些莫名的东西紧紧卡住，难以出声。我的心情变得无比压抑，不知所措。那些树叶还在不停地落下，仿佛全都落进了我的心里，越积越厚，越积越沉。

　　有人说：今天的一切都将变成明天的回忆。那么，回忆会不会像这些叶子一样——缩水，枯竭，衰老，飘落。然后，随风远去，消逝无踪。

　　我忽然想起了离别，想起了一双眼睛。那双眼睛，应该和我此时的无异，盛满了无垠的落寞。

 

 

　　新年刚过，爆竹的碎屑还残留着未散的喜庆之气——团聚，歌声，笑脸，钟声，炮鸣。一切还那么熟悉，那么温馨，却又那么遥不可及，像这一地破碎的红，异常显眼，又异常疼痛。风从河谷徐徐吹来，纸屑和尘埃带着浓重的火药味四处飞散。壮者和游子背负生活和梦想离家而去。灰色天空下，只留下一些陈旧的人守着陈旧的村庄。

　　在这样的日子，如果还有什么东西能够给人带来丝毫喜悦，那便是村庄里一树浓郁的杏花。清晨，繁茂的杏花最先映入人们的眼帘。那些花朵，像一群身穿白纱的精灵，在风中舞蹈，在每一个人的心尖颤动。淡淡的花香，漫过鼻尖漫过屋檐漫过河流漫过山峦，朝着更远的远方而去。阳光在花香里变的纯澈，变的实实在在，可以触摸。仿佛只要一伸手，一粒粒的光便会从肌肤的每一个毛孔渗透进去。

　　此时，桃花未开，它们总是要比杏花来的更晚一些。在温暖的花苞里，它们还在静静等待，等一夜蓬勃的春风，让梦完美绽放。

　　此时，我也在等待，可我却不知道在等些什么？还能等到什么？

　　似乎我一直都是一个没有梦想的人，所以也不会因为某个日子花好月圆，惠风和畅而忽然绽放，带来一夜惊喜。如果，考一个好的大学，如父亲所愿——一步步慢慢走上一条康庄大道算梦想的话，那也只是曾经。而当这算不上梦想的梦想被七月的一个数字结束，当父亲一夜之间从一个中年男人变为一个悲悲戚戚的小老头，我便不知道还有什么是我所期待的。

　　我已经记不清那个七月的天空是明朗还是阴翳，风里飘浮的桂花是红色或是乳白。我只是清晰的记得，从那个七月开始，父亲变得沉默寡言，不苟言笑。花白的发须间布满了失望和悲伤。我很难过。我能发自内心的体会到那种疼痛，却不能替代他承受。

　　现在，每每想起那一段刻骨铭心的日子，我都会情不自禁地泪流满面。我在那里丢失了一生中最珍贵的东西，再也找不回来。

　　从那时起，我就没有了梦想，没有了奢求，甚至没有了灵魂。这多么可怜！

　　我认为我可以浑浑噩噩的活着。吃饭，睡觉。睡觉，吃饭。然后一天天等死。可一个人活在这世上，总有一些东西无法抛却；总有一些责任不可推卸；总有一些恩情要去偿还。在父亲面前，我永远不可能成为这个世界上最可怜的人。所以，我要好好活着。

　　我要好好活着。用努力和付出去弥补那些因放荡不羁与懒惰所犯下的错。即使，已经无法弥补

　　于是，我就要离开，为了好好活着。在一个杏花馥郁，桃花未开的日子，我将又一次离开我唯一牵挂的亲人和村庄。

 

 

　　三月，阳光明媚。空气中除了杏花的香味，还有春天惯有的干燥气息。大风吹过，河边那条逼仄的毛坯土路扬起的厚厚灰尘，让人睁不开眼。

　　我忙着收拾行李。母亲一如既往的要我和哥哥带这带那。她恨不得让我们把整个家连同她一起带走。那样，我们就不会在另一个陌生的城市受冻挨饿，惶恐不安。她才能在每一个风雨交加的夜晚守在我们身边，看我们安然入睡。

　　在舅舅的催促声里，母亲停止了她琐碎的嘱咐，我们也提着大包小包的东西跨出了离开的步伐。

　　父亲和母亲一路尾随着送我们到河边。舅舅的车停在那里。

　　一切放置妥当，舅舅发动了车子。我站在车门外想和母亲做最后的道别，只是我的声音在发动机的轰鸣中微弱得连我自己都听不见。或许，我压根就没有说出声音。嘴唇嚅动的时候，要说的话只是在心里默念。我害怕哭着说再见。

　　母亲站在那块还没有翻耕的烤烟地里不停地点头，不停地大声喊着注意安全注意身体。父亲依然沉默着。我看他的时候，他也在看我。有时候，沉默是一种更有力也更有效的语言。

　　车子在一种悲伤的氛围里缓缓起步。车子的后视镜里，我看见两个越来越小的身影在漫天灰尘里越来越模糊。一些灰尘落进了我的眼里，变成液体再流出来。

　　没有回头。车子在颠簸的土路上缓缓行驶。路边的柳树还没有发芽。几只鸟儿蹲在枝头寂寥的闭目养神。河沟里的水给人一种快要枯竭的感觉，两片落叶在浅浅的水涡里打转。我还在想着父亲和母亲。当车子驶出村庄，驶出他们的视线，他们的眼里除了苍凉的景象，应该还有无垠的落寞吧。

　　然后，在落寞里回头，无奈的转身，带着略显佝偻的背影踱步而去。那背影一定很忧伤。那忧伤是我的，也是这个春天的。

　　有人说：离别，是为了更好的相聚。我们却依旧因为离别而感伤，而流泪。

 

 

　　文贤路旁边，大片的油菜花像一块块滚烫的金子，发出太阳的光芒。风和日丽的日子，异常耀眼，异常温暖。一群群的蜜蜂忙碌其间，采集着阳光、雨露和花香，想要酿造这个春天最甜蜜的果实。成对的蝴蝶，在里面翩然起舞。美丽的翅膀，轻柔的姿态。让我想到了爱情，想到了很多和春天有关的事。

　　我还想起了村庄，想起那些未开的桃花。

　　它们应该早就开了吧。白的，红的，粉的，像无数怒放的蝴蝶，在村庄的上空跳跃，飞舞。

　　它们也应该早就谢了，在一个春雨淅沥的夜晚，以极尽优美的姿态，带着一些满足，带着一些不舍，随雨而落，归于泥土。

　　它们能不能带走这个春天忧伤的背影？它们会不会给村庄带去更大的落寞？我总是胡思乱想。

　　春天已经很深了。一场小雨，几瓣落红。空气微凉。

　　这个南方的暖城也不例外。

 

 

　　习惯每天睡觉之前洗个热水澡，冲走一天的疲惫和春天带来的寒意。

　　昨晚，刚洗完澡就就接到一个电话，备注显示是妹妹打来的。我接通电话用平常的语气“喂”了一声。电话那头却是父亲的声音，我瞬间紧张起来，因为父亲已经很久没有主动给我打过电话了。我用惊讶而又害怕的语气问了一句：“爸，有什么事吗？”。

　　电话那头的父亲用低沉而透着悲伤的语气跟我说：我只是想和你说几件事，不管你听得进去或是听不进去。

　　听到后半句，我很难过。父亲还是不能原谅我带给他的失望和伤痛。

　　然后，电话里就一直是父亲的声音，我偶尔应一声也是简单的“嗯”、“哦”。

　　父亲第一次和我说起了以后的规划，说到了婚姻，说到了家族。突然之间，我觉得我终于在父亲的眼里长大了，不再是一个需要他时刻嘱咐，时刻责骂的孩子了。

　　父亲说完以后，我忽然没有了以前那种对父亲的恐惧，平静而自然的说出了下面的话：“您有什么话，不要憋在心里。我们（主要指我和哥哥）很爱你，也很尊重你。因为你以前的严厉，我们害怕主动和你交流，即使有很多话想说，但也没有勇气在你的面前说出口。你现在对我们说的一切话语，不是听与不听，而是我们长大了，懂得理解。我们曾经做错的事，我们不会逃避，因为我们不是不承认错误的人。但我们回不到过去，有些事也已经无法改变。我们曾经对你造成了很大的伤害，也知道你伤的很深，但就像我们劝我妈的一样，过日子，愁也是过，不愁也是过，那又何必每天在忧愁里度过。人既然活着，与其在痛苦和悲伤中活着，不如快乐的活着。”

　　父亲没有回应我。一阵沉默之后挂断了电话。我拿着电话痴痴地站在阳台。

　　阳台下很安静，路上看不见一个行人。橘黄色的灯光透过刚发芽的高大树木照进我的眼里，明亮而孤独。天空很黑，黑得看不见任何表情。夜风从我的身体里呼啸而过，我的身体不停的颤抖。我静静地站在风里，任风拂过我的脸庞。

　　我努力抑制自己的情绪，不让眼泪落下来。我想，我长大了。

　　我长大了，不应该像个孩子一样随时哭泣。

 

 

　　过了好久，我抱着发抖的身体回到房间。拉上窗帘，用被子蒙起头。然后，沉沉睡去。

　　一整夜，我没有失眠，没有做梦。

　　或许，我已经过了做梦的年纪。