2015-11-25

　　时间是愈合心灵之伤的良药。现在回顾往日种种，不但不厌恶过去的贫穷，反而越来越觉得它是我一生的财富。如果没有过去的贫穷，现在的我可能是行尸走肉，得过且过，也就不会懂得什么是自强不息，更不会懂得珍惜现在的生活，幸福感也就不会这样强烈。突然觉得，人生像一个漫长的寒夜，而贫穷就像凛冽的酒，喝了它，有的人会醉得不知所以，有的人却会因此而无所畏惧地走在这人世间。

　　小时候，我最喜欢冬天，尤其是路上结冰的日子，总是拖着哥哥做给我的“木车”在斜坡上从清晨滑到天黑，当时我们称为“梭坡坡”。记得有一年，我和哥哥一起去玩，一群小伙伴看着我和哥哥冻得发紫的双脚，问我们为什么大冷天还不穿袜子。“不喜欢！”哥哥斩钉截铁地回答道。但这引来一个家境不错的女孩儿的一阵嘲笑。记忆中，那是我自尊心第一次受挫。后来，我也像哥哥一样回复那些试图嘲弄我的人。渐渐地，我成了不合群的人，因为很多小伙伴都觉得我像刺猬一样，他们无意的一句话也会惹来我的暴怒。也许这也是我如今喜欢独来独往的源头吧。当时，我和哥哥何尝不想要一双袜子，但家里是不可能买得起的，久而久之，我也不再奢望了，也就养成后来不爱和别人比吃穿的习惯。现在我对吃穿依然没什么要求，弄得妻子一再督促我去买件像样的衣服，可我还是只要穿着的不烂就懒得去买新的。

　　上学后，一直刺痛我多年的是因为买不起校服和穿了“老人方口鞋”，被校长拉出来在全校学生面前批评，并因此被隔离，不让我和有校服的人一起跑步做操。那段时间，我真的卑微到了尘埃里，心里的失落足够填平大山里所有的沟壑。后来，父母看出了我的情绪，就想办法找了十块钱，让我买了校服，母亲又去跟别人学做了“新款”的布鞋。这才让我找回了自己，生出新的希望。当时，哥哥也在读书，他也和我一样特别不愿意被隔离，但他还是把可以不被隔离的机会让给我了，自己却被一隔就是一个学期。我终于可以站在操场中心做操了，可哥哥依然在那破落的角落里跳动着。现在想起来，觉得当时的自己好自私，愧疚之情成了永生无法消逝的长河。也许正是有了这段痛心的历史，那时心里便暗自立志，要走出大山。不能不说，整个中小学时代支撑我坚持下来的，就是这样一种近乎偏激的心理，尤其是看到上级给的资助都给了教师的子女时，更是让我在这种不公的待遇中坚定了信念。

　　现在，那些教师或领导们，或退休或下岗或离世；那些伙伴们，或远嫁他乡，再也没见过，或早已变成了农民工远赴外地，基本见不到了，偶尔一遇也只是很生硬地打一声招呼。然而奇怪的是，那些年憋着的怨气，我自己都不知道什么时候从心底消失了，反而对他们心生了感激之情。我知道，若是没有他们的刺激，或许我还不会那么坚定要走出大山，现在估计就是在江浙的某个工厂打工了。

　　后来上了大学，不需要再日夜啃教材，也不用绷紧神经学习了，室友们都买了电脑联机打游戏，可是我哪里买得起电脑，而且一看到游戏快速闪动的画面，就会头晕，恶心。无事可做的我，只能去图书馆借书来看，发现自己真的太无知了，以前居然一本课外书都没有看过。也许正是那买不起电脑的日子，才让我开始读书，开始思考人生，开始放下心中的所谓仇恨，开始学着走自己的路让别人去说。拜贫穷所赐吧，几年下来，我倒是养成了爱看书的习惯。

　　贫穷这种烈酒，不是所有人都可以饮而不醉，饮而不迷失自我。以我的经历和认知总结而言，从贫穷里走出来的很多人心里是失衡的，在面对世俗的纷扰，金钱名利的诱惑时，很多人想走得更快飞得更高，在脆弱的自尊心的支配下，往往容易走向媚俗之路，甚至有的人不惜成为了自己曾经厌恶的人。

　　仔细思量，我总会庆幸自己没有走上这样一条路，虽然我一辈子都可能没有他们成功。谁是谁非，也没有标准。我说自己坚守一份淡泊，靠自己一步一个脚印去生活就是成功，可是有人却说我是固执，不懂得走终南山的捷径，不懂得识时务者为俊杰。

　　但我总觉得，人的一生，一帆风顺是乏味的，需要贫穷来掀起一些波浪。感恩贫穷，让我在咀嚼过去的生活时，苦中有甘，细品弥香，也让我更懂得了人生的意义与幸福的滋味。