父亲
作者：杨昌雷 时间：2013-02-21 阅读：359
父亲
□□杨昌雷
对于父亲，我是有亏欠的。
欠父亲一颗仁孝之心，欠父亲一份思念之情，欠父亲一生难以忘怀的爱。
对于父亲，我总是心存愧疚的。
愧疚于父亲给了我的生命，我却“夺”走了他的生命。这份愧疚，来自于算命先生。我不信命，母亲却愿意将我的生辰八字透露给算命先生，在“先生”的一番摇头晃脑的掐算之后，悉数地将所“预测”的结果告诉母亲，以期从母亲那里拿走几文辛苦钱。从母亲口中的转述，我也得知了我的“未来”，这“未来”让我艳羡得要命，说我今后至少要娶两位老婆，说我至少要官至县老爷。不过美中不足的是有一件事使我深感郁闷和不安，那就是说父亲的去世与我有关。
——说我八字太大，克父。
父亲离开我们长眠大地已近十四个年头，在这些日子里，我很少提及父亲，也很少花时间来思念父亲。只是觉得不存在了的提及和思念，对我来说是一种难以言说的苦痛。与其生者痛，还不如让父亲好好的在地下安息。不过这又导致了另外一个问题的出现，那就是我对父亲的不孝。
所以，我是亏欠父亲的。
本是想在我的文字中尽量避免谈及父亲这个词，可刚才在和朋友的对话中，“父亲”一词又让我想起了我的父亲，那个离世时才41岁的男人。父亲的一生，充满着艰辛的历程，可是父亲却一直在和困难斗争着，带着一家人趟过了不少的困难，可最终没来得及享过一天福竟就撒手西去。父亲走时我和弟弟都还小，不知道失去父亲将意味着什么。我唯一能知道的就是父亲不会在出现了，也不会再有“爸爸”喊了。那些天除了跪在灵前烧些冥纸之外，就是躺在床上掉泪了。
看着父亲的棺木静静地摆放在堂屋里，心中充满着无限的凄苦。那棺木的漆黑，强烈地刺激着我的视觉，当时的想法，就是希望父亲早日入土为安。跟在送葬队伍的前头，我一路的跪了起、起了跪的将父亲送至墓地，随着最后一铲泥土淹过父亲的棺木，我知道，父亲的这一生就这样结束了。
我的父亲是我的山，别人的父亲是别人的山。我的山我还没来得及依靠就坍塌了，而别人的山还依然巍然挺立。不过再挺立再坚强的父亲，有时候因这样那样的原因，也会触动着儿女们心中对亲情最柔软的角落。
朋友莫名其妙的在QQ里给我发来信息说叫我别惹她，她很烦。我小心翼翼地问为什么，发生了什么事？朋友说当初要不是因为我她就已经考上本科了。我说这与你心烦有关系么？朋友随之给我发来了一个难过的表情，她告诉我说她父亲身体不好，而自己又常年在外，无法照顾到老父亲，也帮不了什么忙，所以心里很难过。看着与朋友的对话，我沉思了良久。不是因为我耽搁了朋友多少青春年华，而是因为父亲对于子女的那份情感不因时间和空间的改变而改变。朋友的父亲，已经很老了，而她自己，嫁在了离家很远的地方，每天关注着父亲的消息，却无法在父亲的跟前好好尽尽孝。
四年前的一个冬日下午，和怡桐一起漫步在校园的雪地中。怡桐在接到一个电话之后突然就哭了起来，哭得很伤心的样子。我问她怎么了，开始她什么也不说，只是一个劲儿地抽泣。我将她带到教室，问她到底是发生什么事。她这才缓缓的告诉我说，她父亲因为骑车摔倒了，那车性能不好，本想着节省点为父亲买辆新车的，可现在却又没有这个能力。想到父亲大冬天受罪的样子，觉得父亲是为了自己而受尽了委屈，因而就哭了。怡桐的父亲我见过，是一个和善而严肃的中年男人，如果当初一开始就知道怡桐和我在一起，是一万个不同意的，可当知道我们俩在一起已经有两年的时间之后，也就默认了。只是在四年后的今天，在我写下这些文字的时候，我和怡桐以及怡桐的父亲分属在了不同的地方。我终没有缘分和福气叫这个男人一声“爸爸”，只愿他们都能幸福。
三个人，事关三位父亲，事关三个故事。似乎都要与我相关，似乎又与我无关。隐隐的觉得，有父亲的孩子，永远都是幸福的，不管我们多大，走了多远，在父亲的眼里，我们一直都是孩子。有时候我在想，如果父亲还在世，我和父亲会有话说吗？我们能好好地坐在一起交流吗？也许不能。中国的家庭，儿子和父亲，大多数是有抵触情绪的，因为意见的不和，因为见识的多寡，因为意识形态的不同。但任凭怎么样的争吵，骨子里的那份亲情血缘关系永远都不会因争执而淡化。两个男人之间，也许谁都不会轻易认输，在强势的争执中，有可能父亲会慢慢的低下头。不管父亲胜败如何，他一定都会因此而感到高兴，有一个儿子能够和自己争吵，说明儿子已经开始超越了自己，接受到了更多的东西。
夜很深了，整个世界都开始了熟睡。只有我的床头灯还亮着，我还在灯光下的记忆中搜索着父亲留下的印迹……