2020-12-03

　　孩子读的是寄宿制，每晚熄灯后还要打开备用的小台灯赶没完没了的作业，脸颊越来越消瘦，学习强度可想而知。人活着真没那么容易，明里暗里的较量、觥筹交错的逢场、真真假假的恩义、戏里戏外的感伤，成年人的世界，一边崩溃一边疗伤。

　　收拾起一些胡乱的思绪，还是决定去看望母亲，尽管我有些自顾不暇。领导很是善解人意，应允了我的请假理由，我便心急火燎地开车往家赶，几乎忘了时速。回到家，母亲躺在沙发上，脸色极其苍白，嘴角上剩有饭粒，半碗稀饭摆放在条凳上，风从门口呼呼挤入，带着丝丝寒意。我尝了尝碗里的稀饭，离米粒熟透还欠火候，年迈的父亲在一旁哆嗦着，不知所措。看着双亲满头的白发满脸的皱纹佝偻的身影，以及风烛残年的体况，我真想走过去，给他们一个结实的拥抱，就像小时候他们抱着我一样，但我没有，还是不大习惯用相对热烈的方式去表达内心的爱。

　　母亲见我来了，心情似乎瞬间好了起来，努力支起身子和我攀谈，只是有些上气不接下气。父亲急忙从怀里掏出新买的手机，告诉我他还是不会用，让我教教他。年轻时走南闯北英姿飒爽的父亲，这岁月竟是如此的催人呀！冬阳格外地灿烂，照一半在屋里，暖暖的，门外的树叶还在哗哗跌落，瓦楞上、草垛上、晒着辣椒的簸箕里落满叶子。一时间，少时母亲操劳的情景一幕幕浮现，心禁不住疼起来。于我记忆最深的还是上高中那年，饥肠辘辘的我没了盘缠，托人给母亲捎了信去，母亲硬是把地里还未成熟的蚕豆扯去贱卖，急急忙忙找班车带来了二十元救命钱。饥饿的岁月使我体验和洞察了人世的苍凉，我是苦命的孩子，幼小就没有好的衣裳，也没有好的食粮，面黄肌瘦，身材弱小，富人家的孩子不会捡鸡毛和扯虫儿树果果卖，而我们不得不亲历，有些东西可能一辈子都会成为烙印，一旦刻下，很难抚平。直到今天，无论生活多么的艰难、无助、悲呛，骨子里似乎都有一种力量使我勇敢向前闯。冰心说过，世上的一切事物，只是百千万面大大小小的镜子，重叠对照，反射又反射，于是世上有了这许多璀璨辉煌，虹影般的光彩，愈使人不断顿悟、感慨和成熟。直到今天，当我拿起笔来写作的时候，这些体验，就成了我的宝贵资源，一丝一缕、一点一滴，都与过去的岁月密不可分，于是，我就特别想报答双亲，竭尽全力的那种报答！因了双亲，使我承认了世间一切其他的爱，又冷淡了世间一切其他的爱。有时我消极颓废，我便提醒自己要振作起来，好好孝敬双亲，好好报答身边那些曾经关心帮助过我的人，让我回馈祝福并铭记永生。当然，有时也常感疲惫至极、生活之艰、压力之大，仿佛自己已置身封闭的容器，精疲力竭艰于呼吸，却又会咬牙挺过去，开始用一种成熟的姿态去面对周遭，用沉思的目光去看透这个世界。

　　母亲的病算老毛病，稍稍缓缓又能康复一些。在我的记忆上，双亲一直是擅长劳作的人，常年与没完没了的农活打着交道，维持着一家人简朴而又清苦的生活，小病是不会轻易言痛的，如今，双亲都老了，身体大不如前，一直用药维持现状，如这窗外瑟瑟发抖的冬叶，我甚至害怕凄冷的风走过！有时想，是不是人生终有别离，终会诀别，终将坠入黑沉沉的永夜，不再回头。我是怜悯冬叶，还是该怜悯无助的人生？

　　我该格外珍惜和感谢这阴晦多日破壳而出的阳光，它慵懒地洒在门外的篱笆上，相伴我和双亲静坐庭院的美好岁月，听听双亲愉快地聊起我的孩子、我的工作、我在双亲面前伪装的现状以及我描绘给他们的美好梦想，看着双亲幸福甜美的微笑，我既舒心又酸涩。一个人长大的意义何在？把微笑留给别人，把苦涩和咀嚼留给自己。孔子说，父母在，不远游，游必有方。陪伴双亲的岁月的确很少，少得揪心和恐慌。上帝说：“好孩子是来报仇的，坏孩子是来报恩的”，有时，我宁愿做一个所谓的坏孩子，能近在咫尺，绕双亲膝下，日日相伴，时时侍奉，尽享天伦之乐。于是，想趁这难得的闲暇时光，陪双亲散散步，看看这初冬美丽的田野，以及儿时劳作、打闹的田垄，这亦是我的乡愁，我生生不息从古至今涌动在血脉里对故乡的真实惦念，它不仅是一种生命的洒脱，还是一种亲情的感悟，纯真明丽而不单调，多姿丰华而不粉饰。在拥有双亲的这段岁月，连同我的记忆，我的爱怜，我的心伤，一起珍藏。

　　在夕阳的余晖中，父亲搀扶着母亲，母亲依偎着父亲，田野宽阔着，仿佛铺满了他们从幼年到暮年的时光，霞光跟随着，任他们自由信步，枯草瑟瑟摇弋，落叶的柳枝挥舞着生命的节奏，虫儿不再嘟嘟囔囔，惟有拂面的晚风，似乎在呢喃和祝愿，祝愿他们天长地久，就这样幸福地走下去，直至永恒。